Батюшка прошу у Вас помощи. Я погибаю, прямо чувствую это. В храм хожу регулярно, причащаюсь, читаю акафисты, молитвы и… И все равно очень тяжело. Сомневаться грех, знаю и сокрушаюсь, когда в сердце появляются сомнения. Духовника у меня нет, так сложилось. Пытаюсь своими силами спасаться, но грешница, слишком много наверно на себя беру! Знаю, что сейчас мне все по делам моим, знаю Господь спасает и спасет! Но так боюсь ошибаться в жизненном пути, когда не понимаю где самоволие, а где воля Бога. Я грешница! Но я хочу исправиться! Я так хочу исправиться! В юности натворила дел….связалась с мужчиной, в блуде с ним встречалась, потом бросила его и нашла другого…только этот, как мне казалось лучше. Понимаю, что самооправдываюсь. Просто блудница и грешница! Возгорелось сердце мое жить с Богом и по заповедям! Да так возгорелось, до уныния, что я этого не достойна. Кого нашла-то сокрушаюсь! В 35 лет маминого сынка, любителя выпить, покурить, врать, не работать….Грех осуждать, грешница! И попалась в сети самобичевания. Батюшка с ним стала угасать! Страшно как! Плачу постоянно, работу бросила, как с ним связалась, прям не могу работать, от всего отвращение, деньги не нужны, ничего не нужно (рада, что есть накопления и на еду скромную хватает), как женщина болею (и по делом…), иногда такие приступы отчаяния…с людьми перестала общаться, прям не могу!, и одиночество, при этом, съедает! Я уже пол года точно, не знаю, что такое здоровый сон. Благо стала просыпаться (обычно в 3 ч ночи) и молиться, лишь бы мысли не съедали. Погибаю и ищу помощи! Умом то понимаю, что выбрала человека проблемного! А душа болит, а может это и есть мой крест! Ведь как с ним познакомилась, он ко мне внимания не проявлял 6 мес. Начала читать акафист Ангелу Хранителю и через 3 мес он предложил отношения и прям замуж (но в загс), хотя и венчаться не против! А вот тут уже я против! Потому что у меня такое ощущение, что он ради меня этого хочет! Но разве можно человека заставить жить с Богом! Я иногда думаю, а вот соглашусь с ним венчаться, а он возмет и откажется! А я себя убивала от страданий и боли! Ради чего? Крест он мой или нет — вот чего понять не могу!? В блуде жить больше не хочу! Интимную связь с ним не веду уже 2 мес и начинать не хочу. Решила (но как тяжела борьба), что до свадьбы не хочу никакой интимной жизни! И столько искушений и сомнений — не могу ни есть, ни спать нормально от мыслей. Стала болеть, то насморк, то кишечник. Все подталкивает сдаться и не бороться, но я не хочу! Неужели я и в правду не достойна нормального (не алкаша и не наркомана) мужчину? Неужели мне действительно надо выйти замуж за этого человека, терпеть его пьянки, отсутствие денег (он не работает), отсутствие дома по ночам из-за его пьяных развлечений или бежать от него? Вразумите меня, мне очень тяжело!
